Vidraria : Físico Químico, controle de qualidade

Quando eu era criança eu jamais imaginei que trabalharia num lugar assim, tudo diferente pra mim e isso é o legal, quando agente assiste desenho animado já viram onde os cientistas ou magos colocam suas opções com fórmulas de ml ?

Tipo quando o Presto da caverna do dragão vai morar com um outro mago, sim , aquele da roupa verde que só tira coisas erradas do chapéu dele pra resolver os problemas.

Pois é, aquele recipiente que eu nem sabia como se chamava está fazendo parte da minha rotina e se chama balão químico de mls e tem de tudo de 5 ml, 10, 15, 20, 25, 50, 100, 200ml , 500, 800, 1.000, 2.000. fora outros objetos de medição como provetas e Becker.

Eu estou num lugar tipo que os cientistas que fazem fórmulas ficam, e eu lavo e organizo tudo isso.

O bom é que tudo é bem identificado e organizado tem os nomes pra colocar os objetos tem um armário pra cada balão com seu ml e uma parede enorme só pra balão de 100.

O complicado é que enquanto luto contra o sono o dia inteiro todo mundo só leva seus balões pra minha pia na hora de ir embora e é uma correria sem fim, como nada é fácil na minha vida a moça que passo o turno é o cão chupando manga e muito rápida e dependendo como entrego o serviço sobra tudo pra ela, aí tá, se sabe um autista não diagnósticado novato tentando se adaptar a isso, imagina aê.

Hoje cheguei meio angustiado e fui direto dormir, tava tudo limpo ninguém tava indo o Mateus me chamou pra ajudar cortar uns papéis da recepção quando voltei a pia estava um caos e o cão quase chegando pra pegar o turno comigo.

Eu sei que entreguei tudo molhado pra ela com quase tudo pra ela guardar e ela falando "você não levou o descarte? " e tipo ao invés de me ajudar no batidão ela foi varrer o chão e tirar o lixo como se eu já tivesse deixado pela metade.

Ah na boa, tô nem aí pra ela, tá ali muito tempo, estou pegando meu ritmo agora, não vou ficar me sentindo mal por isso e nem sendo humilhado, não der certo eu tentei.

Se tá besta meu irmão.

Inda ontem pra compensar a chateação meu ponto nem bateu, eu falei pro Elias.

A verdade é que de todos os lugares que trabalhei esse é melzinho na chupeta, gente a velocidade é outra, o povo é tudo tranquilo e parecem um bando de playboys, em vista da prensa de papel de pedreiro que eu ficava que não dava tempo pra nada esse apuro na hora de ir embora não é nada.

Em vista da omissão e cobrança de contas e documentação e peso da Vitamedic ficar alí naqueles balões seria o sonho dos meus antigos colegas e concorrentes de trabalho.

É provável que me envenenem, que eu não passei na experiência, o mundo empresarial é cruel, mas o importante é que eu tentei e trabalhei num lugar diferente.

Claro, tudo que eu queria era me firmar numa grande empresa como a TEUTO.

Gente, eu tava aqui pensando, eu não tava dando conta mesmo de continuar na Vitamedic, sabe quando o clima fica tão ruim tão pesado que dá vontade de sair correndo?

Nós últimos dias eu tinha conversado com o Kesse e falado que a mudança do 12x36 pro turno corrido ia ser de muito stress.

Tipo no 12 dava pra depois de você lutar recuperar as feridas e voltar pra tentar novamente no turno corrido acelerado não, ia deixar de ser suportável conviver com quem você não gosta pra uma tortura de ver todo dia quem você nem quer trabalhar junto.

E foi isso, mano o Eduardo virou o caps comigo, se já me cobrava de todos ele aumentou a cobrança em mim uns 200 em vista aos outros e acredito que hora que conseguiu o "livre espontânea pressão" de muitos anos de casa dele deu um sorriso interior.

Outra coisa bacana pelo menos aonde estou mas na integração também percebi a Teuto não é tão enjoada com documentação, não tem aquelas contas sem fim da Vitamedic e isso também foi bem melhor.

Tava conversando com uma amiga e ela me falou uma coisa que realmente faz sentido, as vezes eles me cobravam tanto também coisas difíceis porque não queriam que eu ficasse e isso realmente faz sentido porque tem outros lá que estão até hoje que nem dá pra entender a letra.

Eu sou tipo de pessoa que em todo lugar que eu chego sempre aprece uns inimigos que vou te falar e tudo nível HARD mesmo.

É triste, sabe , só eu sei como tenho dificuldade em todos os trabalhos que eu passo , seja no social ou equipe, gente vocês não sabem a luta interior que enfrento em cada novo refeitório.

Eu estou ali trabalhando, lutando, porque eu preciso e as pessoas de fora não tem o mínimo de noção do processo psicólogico que eu enfrento pra isso.

Eu queria conseguir passar na experiência, vai ser difícil demais porque a empresa tem um convênio bom com psicólogos e preciso levar isso a eles, não dá mais pra ficar me mascarando.

Gente, eu vou perder meu pai e minha mãe, quem vai me suportar e me ajudar?

A Luna a Minnie? As plantas? Gente, NINGUÉM!!!!

Eu preciso tomar muito cuidado e lutar bastante pro que vai acontecer daqui pra frente.

PASTOS VERDEJANTES

Durante esses dias fiz a integração no Laboratório TEUTO, a empresa é linda, enorme, rica, a melhor e mais organizada que trabalhei até hoje.

Na integração por incrível que pareça fiz conexão com algumas pessoas a Elis Regina foi minha melhor amiga íamos almoçar juntos e ela também viveu todo o processo de stress, angústia e expectativa antes da empresa finalmente nos contratar no processo.

Outros rapazes de cargos bem mais altos como o Giliarde que parece que vai ser um líder de setor e o Murilo um analista de produção eu também conversei e criei conexões.

Estou entrando como assistente do controle de qualidade 2, estou muito feliz mas com medo de não conseguir passar na experiência por estar muito feliz, mas como todo sonho o importante é viver, tentar e dar o meu melhor.

A Elis Regina vai entrar como operadora de produção também é muito bom para ela que era Auxiliar na Brain Farma.

A empresa tem uma área de preservação ambiental muito linda, hoje fiquei um tempão olhando aquela paisagem verde de longe, tem pavão, uns cervos aqueles viadinhos de chifre, eu achei fantástico.

Depois vou contando aqui meu processo nesse novo ciclo.

Quando eu cheguei ontem no controle em processo e passei pelo laboratório físico químico eu fiquei assustado, aquele bando de médicos parece, os homens quase todos calvos de preocupação outros de cabeça branca, aqueles vidros de fórmulas, me deu um medo das contas e das documentações.

Mas pelo que me pareceu durante toda integração a empresa está tentando digitalizar e deixar mais fácil e rápido o processo facilitando assim a vida do colaborador, gente na Vitamedic a documentação era uma tortura, e eu tinha que fazer contas de tudo, e o Eduardo colocando pressão que eu não poderia ir pra outra sala enquanto não fechasse a documentação da OP que vivia mudando, um stress manual sem fim de exigência e cobrança.

Na TEUTO a qualidade não deixa de ficar menor mas fazem questão de simplificar esse processo pra diminuir os erros, enfim, parece ser bem mais fácil que na Vitamedic em questão de documentos.

Gente, vocês não sabem como estou feliz, se realmente eu conseguir passar na experiência será como se eu tivesse pedido demissão do SBT pra trabalhar na GLOBO em questão de farmacêuticas.

O moço que me recebeu um velho senhor afeminado perguntou se eu tinha curso superior de química ou farmácia, e eu falei que não já tentando imaginar a latada que vou entrar.

Pode ser que por milagre dê certo. Eles colocaram eu e um outro cara um senhor que parece não ter responsabilidade com nada e no almoço come duas paradas sem parar, um morgado isso já dá pra perceber.

Como tudo é disputa, acredito que vão nos avaliar e se algum de nós dois atingir a expectativa ou entregar o que precisam pode ser que nos efetivem, no mais só de tentar já me sinto honrado.

Na Vitamedic também, quando saí agradeci ao Franklin e o Eduardo pela oportunidade e se não fossem aquelas documentações intermináveis e falta de compatibilidade com o Eduardo talvez eu tivesse ficado mais tempo, mas realmente já era o momento.

Nesse turno que vou começar é o noturno meu desafio é o sono forte que vem lá pelas 3 ou 4 da manhã, na Vitamedic era o 12x36 eu amava tipo as vezes tava destruído emocionalmente dava pra se recuperar e voltar revigorado, quando mudaram e colocaram da gente ver o rosto do povo todo dia de forma corrida, virou um inferno, aí quem tentava se dar bem falsamente já não conseguia esconder os ranços.

15 de Abril

Pessoal, enfim, depois de ficar só o bagaço psicologicamente, destruído emocionalmente e muita espera e teste de paciência chego quebrantadamente a minha integração na segunda feira.

Finalmente, depois de esperar tanto pela minha vaga vou começar numa empresa maior, de grande porte, talvez uma das maiores e mais exigentes que eu tenha trabalhado, uma das gigantes do polo farmacêutico.

Fico feliz em saber, que apesar de ser passos lentos como borboleta a cada passo tenho encarado uma empresa cada vez maior e que continue assim até que um dia quem sabe por milagre eu esteja fazendo algo no Sistema Brasileiro de televisão.

Quem sabe, o SBT, nada é impossível quando você tá vivo e fica tentando possibilidades.

Essa espera definitivamente acabou comigo, me deixando na exaustão de psicólogico físico e emocional e financeiro também, como fiquei sem renda esperando faltou tudo e isso explica meus últimos textos de revoltas empapussado de ovos de galinha.

Eu sei que não vai ser fácil e vou contando tudo aqui para vocês, vocês sabem que pra mim nada é fácil, diferente da minha última empresa que amei a Vitamedic eu espero que aconteça algo como encontro de almas que se encaixem para dar certo a parceria.

Como falei a alguns textos atrás o mundo dos negócios é um casamento, uma relação, precisa dar certo pra continuar existindo.

Os 5 meses que vivi na Vitamedic foram um sonho, pra quem trabalhava numa prensa empoeirada que parecia um lixão pra uma terceirizada de refugo de papel que quase quase nunca parava ter um uniforme limpo todo dia e não fazer nada com tanta pressa era um luxo.

Na antiga Carta Fabril eu lutei muito lá trabalhei e aguentei muita coisa e mudei meu nome lá a muito suor, lembro que tive desentendimentos com a gestão levando documentação provando que eu já tinha alterado e eles maior falta de respeito me ignoravam deixando meu nome na folha que assinava o ponto todos os dias do mesmo jeito mesmo eu deixando comprovada xerox de documentos da receita federal comprovando a minha séria troca.

Depois de tanto de descaso e omissão eu chegava na Vitamedic como Eduard e super feliz de não ver um número mas meu próprio nome naquela catraca empresarial.

Gente, definitivamente a Vitamedic foi a melhor empresa que eu trabalhei e que me acolheu o problema foi a incompatibilidade que eu tive com quem me supervisionava.

Em questão de organização, limpeza, refeitório e adaptação é uma empresa de primeiro mundo que não deixa faltar nada aos seus funcionários.

Diferente da Sofitys antiga Carta Fabril que eu trabalhei pela terceirizada WCA que tinha refrigerante só nos dias festivos a Vitamedic tinha refrigerante da melhor marca a Coca cola como parceria e suco da melhor qualidade disponível a todos sem regular, na Sofitys era até aquele refrigerante mais barato enfim não tomo refrigerante.

A começar por aí, lá na antiga Carta Fabril é peia agente trabalha como escravo mesmo não tem transporte pago pela empresa agente tem que usar o transporte público e gerenciar o próprio horário, não na Vitamedic todo mundo cheirosinho com transporte da própria empresa, enfim qualquer trabalhador da antiga Carta Fabril se sentiria muito bem em questão de conforto na Vitamedic, outro mundo e qualidade pessoal, aliás é até injusto comparar.

São segmentos diferentes em quanto a Carta Fabril é mais simples em produtos de higiene que realmente vão ao lixo, na boa mano pra que tanta frescura com um papel que você vai passar no rabo e depois jogar no lixo?

Essa é uma verdade bem pensada, quando vamos comprar um guardanapo vocês não dão valor na medida do ar certinha que a produção sofre pra deixar no produto nem o ajuste perfeito da embalagem que é analisado pelo controle de qualidade, nós simplesmente pegamos sem olhar, até eu inclusive.

Na Vitamedic não a coisa era mais séria e exigia mais higiene, eram medicamentos que chegariam a casa das pessoas de uma empresa que estava crescendo muito, uma empresa que eu amava por ter como objetivo não contratar muito mas tratar bem ao máximo os poucos que tem.

Franklin um anjo que me protegeu tanto e me deu atenção num mundo tão cruel e frio, meu coordenador de produção que inclusive me ajudou a entrar agora nessa nova empresa a Teuto, pra chegar aqui tinha que ter a indicação de um superior que tivesse trabalhado comigo.

Tudo ficou claro ao Franklin no dia da minha despedida, eu já tinha falado a ele por mensagem no LinkedIn que ia sair e que eu e o Eduardo não nos dávamos bem.

Aqui e nos meus textos durante todo o processo vocês sabem como da minha parte me esforcei para me dar bem com o Eduardo, porém ele foi omisso, e sinceramente frio no que se diz a vontade de também fazer o mesmo a mim.

Nosso contato era péssimo, Eduardo gostava de pessoas que davam retorno afetivo e entretenimento e eu não era o tipo de pessoa que ele esperava, no primeiro dia ele arrumou meu armário e colocou uma barra de ferro dando a entender " um vou te ferrar" e pé atrás desde o dia que sai de lá.

Nem era só isso, eu amava ficar sozinho no processo de produção o problema era que eu ficava completamente cego com a máscara da empresa diferente do Caio eu não tinha facilidade em encaixar meu óculos abaixo da máscara.

O Eduardo desde o primeiro dia ou reunião deixava claro que não iria me apadrinhar, quando eu chegado precisando de um tapa nas costas e nós dois quase charás e ele decide na frente de todos não encarar ficar do meu lado, tipo com medo ou pondo em dúvida o serviço que poderia oferecer a empresa na minha chegada, enfim , eu senti tudo isso e mais um pouco.

Tipo falta de paciência comigo nas minhas dificuldades, e muito tempo e descontração pra bater na bunda do Caio ou ver a dancinha do Antônio que mostrava na sua calça pra todos que trabalhava sem cueca.

Com o tempo admirei o Eduardo por algumas coisas como ser sociável com todo mundo "falso", forte de academia, um narcisista ou borderline até hoje não sei ao certo mas outras características deles ao longo do caminho foram me deixando triste e magoado, tipo porque sei que todas as pessoas tem defeitos mas eu sempre quero trabalhar com alguém que me faça admirar, crescer e me espelhar.

E o caráter dele era um lixo, fora da empresa, e aí já não cabe ao meu julgamento mas pra ele que misturava o pessoal com o emocional parecia que bagunçava um pouco, eu sei que eu não confiava no Eduardo, nossa relação era de amor e por vezes ódio letal, sei que tinha dias que eu tava ignorado na produção agachado na sala da limpeza e o Franklin passava e me via e com humildade pegava na minha mão prestando a atenção a mim que o Eduardo não dava.

Tudo isso, acabou sinceramente no meu último dia da Vitamedic, eu o Eduardo e o Franklin na mesma sala eu saia dando um abraço no Franklin e saindo sem nenhum aperto de mão ao Eduardo só um simplesmente falou entre ambos.

Como eu disse ao Franklin " nos suportávamos."

O Eduardo era um homem de meia idade de academia que queria sempre que as pessoas o visse bem, um narcisista, mas no sigilo me parecia ser aqueles caras fortes que adoram virar uma mulher e cair de boca na berinjela de outros homens e isso eu já era de cara sem esconder a ninguém, um magrelo afeminado e calvo ou seja para o Eduardo eu era uma decadência total.

Sim, todo gay quer um gay melhor que ele, é um mundo de muita vaidade que só quem tá dentro sabe e aí tem tudo , tem os gays normativos que não gostam de afeminados , e outras particularidades que se eu entrar em detalhes vou longe aqui.

Gente, é tão bonita né a bandeira do arco-íris mas só quem tá dentro sabe as divisões que acontecem sinceramente no meio.

Enfim, vou começar segunda feira um novo capítulo na minha vida, eu espero que seja mais duradouro que as outras empresas que passei.

Me dá um medo de não conseguir passar na experiência ou me firmar mas de uma coisa eu sei como todos os lugares que passei mesmo com as minhas deficiências eu tentarei ser o melhor que eu posso e se não dar certo nós sabemos internamente que não foi por falta de tentativa.

Agradecer também a Alice a psicóloga da Teuto que mais uma vez foi fundamental na minha contratação, já era a segunda vez que eu tava sentado lá nas cadeiras da Teuto tentando e ela lembrou de mim e me raptou pra essa vaga que estavam precisando, ela como recrutadora sabia de tudo da minha idade, personalidade, enfim aquela sensibilidade que só psicológo tem de saber que a pessoa precisa de ajuda e que tá tentando.

Eduard vai encarar a maior e melhor empresa da sua vida empresarial mais maduro e experiente.

Se por milagre alguém ler esse meu texto, me dá um sinal pra saber que não estou tão sozinho mas mesmo que ninguém leia, como foi bom escrever isso tudo.

Durante esses dias de espera, eu me machuquei muito eu achei que a empresa ia fazer igual o Mac Donalds e simplesmente me ignorar sem dar resposta e durante os dias eu escrevia cartas para o meu pai ou para a minha mãe de ira de tristeza sobre isso e sobre tudo da minha vida pois tava faltando tudo e eu não podia fazer nada e nem ajudar em nada e quando eu tinha pelo menos um salário mínimo eu tinha um dinheiro pra dar pra minha mãe ajudar na despesa de casa e tinha pra ajudar meu pai na internet, enfim eu me sentia útil a eles.

Isso de voltar a trabalhar me faz bem. E nem é só isso, quero sonhar , jogar na mega sena , comprar minhas coisas, arrumar meus dentes, dar vacina pra Minnie e pra Luna.

Desgraça de pobreza de vida

Estou chateado, grilado com tudo, hoje mandei foi a desgraça aqui em casa.

Estou comendo só arroz com feijão, tá faltando muita mistura, a alimentação aqui é pobre, como tem muita galinhas no quintal meu pai tem matado galinha pra fazer a mistura e eu não consigo comer.

Partir de hoje também, não misturo carne de galinha pras cachorras carne de galinha elas não vão comer.

Ovo outra coisa que enjoei tipo tem ovo demais vai comer um pão como não tem nada é com ovo, vai comer um arroz com feijão e não tem mistura ovo.

Ovo se tornou um alimento que me faz vomitar e tomei repulsa de tanta pobreza e necessidade, eu sei tem gente nem tem isso pra comer mas eu cheguei no meu limite.

Eu estou triste, grilado, um quintal pequeno desse cheio de galinha um cano nojento escorrendo água suja e quando chove o fedor das necessidades das galinhas aflora.

Nunca mais eu quero comer ovo de galinha e nem carne de frango.

Partir de hoje depois de tanta raiva eu não como mais carne de galinha e nem ovo.

Acho nojento, o cúmulo da miséria que estou sobrevivendo, vocês não tem noção do estresse físico e psicológico que estou passando.

A mulher do emprego está de sacanagem com a minha cara me mandou os horários do ônibus mas nada da data certa da integração.

Eu já falei pra minha mãe se a mulher mandar mensagem pra mim em cima da hora falando que a integração é hoje, eu não vou porque não gosto de bagunça.

Eu estou muito triste, vivendo de favor, sem nenhum apoio psicólogico ou financeiro, desempregado, uma mãe inválida que não tem direitos ou apoio a me oferecer pois sou filho do irmão dela um agiota vagabundo que tem mais uns trocentos filhos espalhados por aí.

Mano , eu tenho total direito de colocar uma foto preta em toda rede social e mandar o foda-se a toda a sociedade porque estou ficando sem vontade de encarar isso tudo.

Hoje estou com tanta raiva. Mas tanta.

O espectro e a literalidade

Se por um lado eu tenho uma dificuldade péssima em matemática não posso dizer o mesmo da minha memória fotografica ou filmadora mesmo de momentos, conflitos e sentimentos independente da idade.

Alguns cientistas dizem que as memórias de crianças vão se perdendo como 2,3 anos isso realmente faz sentido mas tenho não só memória fotografica mas uma de vídeo semântica de alguns momentos registrados que não sei porque bem gravados.

Coisas que ficam gravados de ambientes como me esconder em baixo de um sofá que refletia a luz vermelha, um sofá muito velho, sentar na grama verde na infância e me lembrar da situação condicionada dos ramos da grama passando no meu umbigo e pinicar bastante não sei se pelo excesso de formigas minúsculas ou pela adaptação a terra e ambiente.

Enfim tenho uma memória alem da curva para memórias me fazendo lembrar o nome da classe inteira de uma sala da infância marcante, das cortinas brancas de coqueiro que ficavam penduradas no quarto e balançavam ao vento enquanto aos meus olhos tudo era novidade.

Enfim, alguns olhares me penetravam e ficavam registrados.

Um dos olhares que ficou penetrado em mim foi da tia Cláudia eu não sei se em 1994, 95 ou 96 mas esses anos ficaram gravados muitas coisas.

A minha sensibilidade estava a flor da pele, eu sentia muita coisa que eu não entendia, enquanto eu brincava não sei de que na casa da minha avó no JK ela me olhava de um jeito que pra mim criança ficou muito marcado e registrado e até hoje tento compreender o importante foi que minha sensibilidade conseguiu arquivar a situação.

Quando você é criança, ninguém te olha com atenção, você se mistura no meio das outras e é camuflada pelo bando de crianças.

Com o passar do tempo com as curvas da mulher se acentuando ou com os ombros dos homens alargando os olhares sociais de alguns começam a ser mais ambiciosos julgando interesse ou possibilidades, "foi uma longa parte isso pra mim e adolescência bem tardia , porque não me encaixava em nenhum desses grupos e fui aos poucos tentando remendar a Emília Dudu que eu era dentro de mim."

Enfim , voltando ao aspecto importante de olhar, ela me olhou de uma forma que eu como criança não estava acostumado, com o olhar longo não sei se de questionamento, de surpresa ou se realmente já via que eu tinha algum transtorno que nem ela entendia, sei que na época a moda era ter aqueles bonecos Power Rangers que viravam a cabeça e eu só pensava nisso, eu queria no fundo ser a power ranger rosa só não falava pra ninguém porque eu sabia que ninguém aceitava porque a Power Ranger rosa só podia ser as garotas e aí eu tinha de ser o azul ou vermelho mas nem a amarela me satisfazia eu queria a rosa a minha favorita.

Também só agora me passou a possibilidade na cabeça, de como as coisas de família são de que ninguém deve falar se sua própria família não quis falar por ser escândalo, que ela soubesse internamente que eu era filho do namorado dela com a irmã louça dele, pensa que cabaré, realmente isso é possível.

Na época a tia Cláudia era uma mulher bonita e gostava de esmaltes vermelhos ou escuros e unhas longas, andava inclinada na garupa da moto do meu tio ou pai sei lá, que loucura.

Gente, isso ainda é uma hipótese pode ser que eu esteja realmente enganado e esse João que não existe seja meu pai mesmo.

Como toda criança na época os desenhos animados eram minha paixão antes dos Power Rangers de 96/97 acho que 95/96 eu amava os mutantes X-Men era uma hora que eu me perdia na tv concentrado e uma mutante em especial que me identificava demais a Vampira.

Ela não podia tocar as pessoas porque isso matava e ela tinha vontade de se relacionar mas não podia e eu vivia isso internamente já de não entender, de saber que eu gostava de garotos , que eu queria já beijar e tocar garotos mas era proibido porque eu deveria ter essa relação com meninas.

Sim, com 6 ou 7 anos eu já tinha certeza que era homossexual, gay ou alguma coisa.

Meus conflitos internos que eu tinha que encarar sozinho, na época psicólogos não eram tão acessíveis, a homossexualidade muito velada pois Renato Russo e Cazuza acabavam de morrer de uma doença sem cura na época.

Autismo? Era muita frescura e falta de estudo pra época.

Estou muito triste

Hoje estou muito pra baixo, eu tava pensando em colocar meu rosto nas redes sociais igual as pessoas felizes fazem mas aí eu pensei;

Pra que? Ninguém sabe realmente a luta e dificuldade que eu venho passando.

Tipo morando de favor na casa de um padrasto que não gosta de você e uma mãe inválida com câncer que está com os dias contados na face da terra e vai me deixar sem nada e sem respostas sobre minha origem.

Dá um pouco de revolta, mas não sou mais adolescente e é mais saudável eu pensar que o normal seria eu sustentar os dois e ter minha independência social e financeira em outra casa.

É muito triste, sou uma pessoa difícil de conviver, as pessoas pensam que eu não paro nos trabalhos porque é falta de vergonha na cara mas ninguém sabe a pressão psicológica que eu enfrento no meio social quando estou encarando um emprego.

Numa casa triste dessas que nunca vai pra frente, caindo aos pedaços.

Só eu sei como era difícil todos os dias de refeitório quando eu trabalhei na última empresa, as pessoas não sabiam mas eu preferia tomar meu café da manhã em casa e chegar bater o ponto e ir direto pro trabalho do que tomar café da manhã na empresa eu deixava o constrangimento só pra hora do almoço que não dava pra fugir mesmo, as pessoas não sabem da dificuldade de conviver só por precisar ganhar um salário mínimo e ainda ser humilhado por isso.

É muito triste gente, eu fico aqui em casa olhando minhas coisas , meus animais e eu não tenho condições de me mudar, ficar incomodando as outras pessoas com meu jeito na casa que nem é minha.

É muito triste, hoje não vou malhar porque estou triste e não tenho vontade de sair.

Pra que deixar meu corpo bonito se estou careca e banguelo e não tenho dinheiro para arrumar?

Pra que colocar uma foto sendo que a verdade é que sou um poço de angústia, vazio e solidão?

Eu escrevi hoje uma carta para minha mãe falando tudo que eu precisava, eu falei isso aqui e mais tudo que eu precisava, como eu e ela não dá certo porque eu tô precisando ter um espaço só meu, ela falou que ia arrumar um emprego e voltar só a noite e o inválido aqui problemático ia ficar em casa como sempre, sendo sustentado pela relação dela e pela mãe doente.

Só que igual eu falei na carta , ela não entende que as empresas não tão bem aí elas querem só serviço, tratam igual cavalo,  ia ser bom que ela arrumasse algo leve pra trabalhar, eu não quero que ela morra infartando pra uma fria empresa eu falei conversando sobre isso com meu pai e ele falou que se ela morresse em uma empresa ele pegava os direitos dela.

Eu achei isso horrível e monstruoso e falei pra ele , que ele tava sendo egoísta e pensando só em si.

Quando as empresas olharem os exames dela ou alguma coisa e verem que ela acabou de sair de uma metástase não vão querer contratar.

O pior de tudo vocês não sabem, ela está querendo trabalhar porque tudo está faltando para mim e ela quer suprir mas o que adianta ela morrer de trabalhar pra sustentar alguém que já deveria ser independente?

O mais certo era eu pagar a ela pra cuidar de serviços de casa.

Eu falei pra ela se eu conseguir esse emprego eu vou dar 500 reais pra ela todo mês que era o que minha irmã dava pra ela cuidar dos cães e dos louros enquanto trabalho.

Eu falei pra ela que acho que meu pai é o ti Nem.

Enfim muita coisa .

Academia no Jardim Itália

Tive sonho profético, eu estava no meu quarto quando ouvi o Evando gritando tipo mostrando que estava de volta de forma inesperada, o portão começou a abrir e fechar toda hora caindo aos pedaços e eu olhando pela janela pensava " que desgraça, vai começar o inferno tudo de novo, poderia alguém apagar ele."

Na porta estavam quase todos os amigos do Evando, parecia que ia acontecer um velório.

Eu me olhava no espelho com meu cropped e piercing no umbigo vendo se meu corpo de dias malhados na praça do jardim Itália me dariam coragem para encarar os amigos dele.

Derrepente olho de novo no portão e minha irmã passa toda de preto e com uma máscara de COVID preta transparente e minha mãe estava comum os amigos do Evando olhavam admirados devido ao tempo que não a viam ou talvez a forma como ela estava.

De repente estou em outro local e o Raul aparece contando que tem um homem apaixonado loucamente por mim, mas de forma bem doente mesmo.

Por ser alguém que conheço mas não tenho contato ele pode simbolizar outras pessoas, e depois ele começa a entregar para meu pai desenhos pornográficos de um homem penetrando uma mulher.

No sonho bem nítido eu vi que a pessoa escrevia Dudu na mulher desenhada bem na parte do umbigo sobre e vagina, meu pai pegava e olhava com certa curiosidade ou surpresa e eu começava a tomar das mãos dele e embolar os papéis pra evitar ressaca moral pior do que a que me encontrava, meu pai começou a deitar em outra superfície e a falar coisas normalizando algumas coisas eu sei lá porque mas eu falei :

"Pai o senhor não conhece os gays, ACHO, fidelidade é uma coisa que não faz parte da cultura e vocabulário deles inclusive isso é uma das minhas dificuldades com eles pois não são fiéis a ninguém.

Sei que eu falei que ele não pode trair minha mãe com gays e que a boca deles é suja e colocam em qualquer membro de outros, que a maioria possuía HIV, enfim eu tentava alertar ou amedrontar comportamentos que pareciam estar estabilizando nele.

Foram muitas guerras, esses dias atrás removi grande parte das plantas de lugar porque ele vendeu os cajamangas do pé e um homem veio aqui pegar, aí sei lá me sinto mal alguém vir pegar frutos e minhas plantas disponíveis assim, não me perguntem porque mas sempre faço isso já é o segundo ciclo.

Foi uma briga, eu chorei, tive crise porque tive que mudar todo meu processo por uma coisa imediata que eu não esperava.

Eu falei a ele que estava cansado, que tem que cortar esse pé de cajamanga antes que ele caia na casa, tá um perigo, o portão já tem muito tempo que desanimei.

Eu falei tanta coisa, falei que ele não tem vontade de fazer as coisas que eu peço nunca pensam em me agradar tipo sou um móvel velho , um cachorro vira lata de canto e que as coisas estavam mudando porque eu estou aprendendo me valorizar.

Meu pai falou pra mim que o pé de cajamanga não está incomodando ele dando a entender que não está nem aí para o meu bem estar ou como me sinto.

Isso porque quando eles chegaram eu tava terminando de limpar a casa toda porque eu estava pensando nos dois, estava pensando em diminuir o serviço da minha mãe.

Mas mais uma vez eu descubro que não é a mesma proporção de troca.

Eu falei chorando pra minha mãe que eu percebia o descaso a mim, a omissão, eu sei que dá parte dela não com os quinhentos reais que minha irmã dava a ele mesmo depois de adulto a minha mãe não tem me deixado faltar nada.

E nem pode, porque não verdade era o saudável eu estar bem sucedido me sustentando e deixando meus pais viverem a velhice deles socegados mas eu sou o resultado do comportamento da minha mãe, sou a maçã do conhecimento que a Eva comeu da árvore proibida e existe tanta coisa acumulada biológica, pessoas eu acho que sou filho do meu tio com minha mãe.

Sei que um dia eu tava aqui limpando a casa e minha mãe começou jogar na minha cara reclamando dos meus cachorros aí eu peguei e falei com raiva "eu estou aqui por causa de você."

Eu moro aqui da relação que você me encaixou.

Aí depois ela conversou com meu pai e ele veio falar umas coisas que me deixou feliz, falou que ia cortar o pé de cajamanga e falou que ia acabar com as galinhas, porque eu tinha mandado mensagem falando que estava triste porque a casa está feia e meu pai está enchendo o quintal de muitas galinhas, aí ele começou a fazer um viveiro pros meus louros, eu até fiquei feliz de ver que alguém está fazendo algo por mim.

Aí ontem eu fiquei feliz a moça da empresa TEUTO me mandou mensagem dizendo que ia me chamar e que tinha mais 4 pessoas na mesma situação que a minha, que a empresa ainda não tinha liberado as admissões.

Gente, tô pensando aqui, agora por tudo tenho que tentar firmar nesse serviço, minha idade já está avançada, ninguém vai querer contratar problemático, eu tenho quase certeza que eu tenho autismo só não tenho dinheiro pra fazer tudo que precisa de laudo e diagnóstico, é tanta coisa eu tô com os dentes tudo destruídos e não tenho condições de arrumar.

Aí depois eu fui no quarto e falei pro meu pai: "se meu filho não nasceu eu ainda sou o filho." 

Aí minha mãe veio rindo falando que isso era lógico aí eu falei "eu só vou deixar de ser filho, quando eu tiver os meus filhos e só vou me tornar avó quando meus filhos tiverem filhos." Ainda falei mais:

"Evando já é pai, Stephania já é mãe o Eduard é filho, a Lany é filha e a Fany é filha agora o Freds é pai aliás já avô, o Flitz também."

Não me perguntem porque veio essa necessidade tão grande de ficar enfatizando isso que só um psicólogo vai poder entender.

Independente da idade são uma árvore genealógica.

Eu queria pensar uma coisa , são várias peças de muito estudo pra chegar na teoria de que o Ti Nem é meu pai, primeiro porque tem que ser alguém que existe, essa coisa do meu pai ser um João que ninguém sabe de nada tava virando muito Papai do Céu como agente acredita a vida inteira e que não verdade não existe, é um consolo para dar um sentido.

Certa vez minha vó me falava que o Tião me pegava no colo e falava : " Esse menino tá com as instalações trocadas."

Se por acaso eu acho que filhos de irmão com irmã antigamente culturalmente existia essa lenda.

Me magoava um pouco outras coisas de família, talvez gente ninguém entenda porque me afastei de todos da família mas na verdade é decepção que não acaba nunca.

Me incomodava tanto todo mundo saber que o Edvaldo não é o pai biológico da Viviane mas que ninguém tem coragem de falar pra ela ou tocar na ferida, não precisa por que ele foi o pai dela, mas eu acho injusto uma pessoa viver a mentira a vida inteira sem ter o direito de conhecer a sua verdade que explicaria muitas coisas.

Tipo, se eu soubesse quem é meu pai biológico eu me aprofundaria de interesse de todo mundo pra entender a minha história, isso dá muita resposta pra gente.

Não pode fazer isso gente, vocês já leram ou assistiram filmes, novelas de escravos?

Vocês já viram o que acontecia quando o senhor da casa era casado e tinha seus filhos com esposa mas tinha um filho em segredo com a negra que servia a casa, vocês sabem o que acontecia?

A criança seria mais um escravo, pardo por dentro mas negro como na maioria das vezes o sangue negro é mais forte eles puxam mais a características da mãe, essa criança vai ter tratamento um pouco diferente disfarçado pelo senhor mas não deixará de ser friamente mais um escravo, pode ser que no futuro o senhor deixasse ele ter trabalhos mais leves que os outros.

Existe e existia a moral, era um escândalo a esposa saber ou a sociedade de uma coisa dessas mas isso era pouca pra tantas coisas horríveis que aconteciam naquela época.

As mulheres negras não tinha escolha, tinham que servir seu senhor, as negras tinhas as curvas mais acentuadas que as brancas esposas oficiais.

Hoje tudo está normal, eu fiquei como a Eliana indignada de saber por brincadeira que o Luciano Huck estava lendo o grupo de whatsapp delas e achando excitante, pra quem não sabe o Luciano Huck hoje casado com Angélica namorou dois anos com a Eliana antigamente.

Existe uma moral, e até hoje é um pouco assustador para as famílias o sexo entre irmãos o casamento entre irmãos, soa como algo profano e inaceitável e existe essa teoria para o meu surgimento.

Daí as perguntas, nossa eu queria tanto que a tia Fany lesse esse texto pra ela ver como eu quebrei cabeça pra chegar até esse ponto, talvez ela seja a única a ler meus textos.

Quando eu passei na entrevista lá da teuto eu também falei na carta que talvez ninguém nem ia ler a carta que eu tava escrevendo lá de tanta gente que passa por ali tentando oportunidades, a psicóloga de lá me ajudou muito.

Gente, é amor todas as vezes os psicólogos me ajudam muito porque eles sabem que realmente eu não estou bem e não tenho culpa.

Eu estou tentando melhorar cada dia mais, eu sou humano como qualquer um.

Eu quero pedir desculpas a todos que machuquei ou abusei, mas eu também já fui abusado e machucado.

Por isso eu não quero que os pais forcem os filhos a catequese, a ser padre , porque parece ser um caminho de segurança e certo mas ali ele vai ter vontades e vai ser pior pode se tornar um pedófilo abusador de crianças como a maioria dos padres são por não poderem ter relações sexuais.

Deixa livre, deixa a criança escolher não estimula suas vontades nela.

Depois o sofrimento é pior.